Oui ce qui m'effraie c'est aussi pour mon frère, j'ai passé 16 1/2 ce qui peut laisser à croire que le juge penchera en ma faveur. Mais mon frére lui n'a que 15 ans, et il veut rester avec sa grand mère qu'il protége et je sais que ce n'est pas bon pour lui...

Et aussi j'ai une demi-soeur qui vit toujours chez ma mère et elle reçoit des coups quand elle est insuportable et j'ai seulement réalisé il y a peu que c'était être battue ce qu'elle subissait...
Elle a parfois des marques...Elle me déteste car sa mère lui a parler de moi

J'aimerais qu'elle est une vie normale mais aie-je le droit de tout changer comme ça pour eux?

Pouah ! Après avoir lu ça je ne me plaindrais plus jamais de n'avoir pas reçu de fric à Noël [ bon okey, je le fête pas T_T ].
Tu as dit, dans l'un de tes messages, que tu faisais tout toute seule. C'est impossible de continuer comme ça. Dans la situation où tu te trouve il te faut de l'aide. Trouve quelqu'un qui pourrait te tendre la main, te supporter et t'aider à te sentir mieux. Pourquoi pas aimer de nouveau ? Je comprend qu'après tant d'années de souffrance, tu ai envie d'en finir, mais tu ne crois pas que ce soit la plus belle chose que tu puisse faire à ses personnes, soi disant proches de toi ?! Aussi, il faut apprendre à te poser les bonnes question ?
Ai-je vraiment envie que l'on m'aide ?
Pour qui je le fais ?
Qui saura m'écouter, qui voudras, qui en aura les moyens ?
Maintenant, rien ne sert de réfléchir il faut agir. Je pense que tu es arriver à un stade où les mots ne valent plus rien. Et tes raisons sont, on ne peut plus valables pour te faire émanciper !
=) Ne laisse pas tomber !

Et bien j'aimerais voir pour m'émanciper etc..Mais pour des raisons que j'avouerai m'échappe mon père a tout simplement refusé [ Pour l'émancipation il faut l'accord d'un des 2 parents ] Etant donné que ma mère me faisait souffrir et mon père n'était jamais là, je lui ai demandé de me la donner. Il m'a dit 'hors de question'...
Après j'ai appris aujourd'hui que mon frère prenait l'habitude de fumer des joins avec ses copains, de boire jusqu'à en être saoul et aussi d'avoir des rapports non-protégés. Je ne sais pas pourquoi il fait autant n'importe quoi, mais il se scarifie aussi, c'est pour ça que je voudrais le sortir de là également.
Aprés aimer de nouveau...Oui mais j'ai peur de tomber à nouveau sur quelqu'un qui me fait souffrir. Même si je sais que ça m'aiderai beaucoup, je ne sais pas si j'aurai le courage d'ouvrir à nouveau mon coeur
Etre aidée c'est sur que j'aimerai l'être mais comment et qui? Je n'ai que mon psy et il n'est pas dans son pouvoir d'enlever les droits parentaux ou autre...
A vrai dire je ne sais plus quoi faire...Comment faire..
Je ne peux même plus aller à l'école, je n'arrive plus à me lever le matin et apparement se serait a cause d'un début d'hypoglicémie, je ne mange presque rien depuis maintenant une semaine.
En tout cas merci de votre soutien ça m'aide beaucoup

Ah ! En ce qui concerne ton frère je pense qu'il à trouver un moyen de, justement, s'échapper. Certes c'est pas le meilleur moyen mais au moins il ne se scarifie pas comme tu l'as fait [ j'ai lus ça dans un autre topic ]. Je ne dis pas qu'il faut qu'il continue mais je pense qu'il t'en voudras et qu'il prendras très mal le fait que tu te mêle de sa vie mais ... c'est un risque à prendre !
En tout cas ça fait plaisir de voir que, même dans une situation aussi compliquée que la tienne, tu continue à ne pas perdre espoir et que tu fait tout, avec la volonté, pour t'en sortir et protéger ton frère !
Moi en tout cas, je ne peux qu'être une oreille attentive si tu as besoin de parler ! =)

Pourtant je fais des efforts, je jure que je fais vraiment de mon mieux..mais je n'en peux plus..En plus ce garçon avec qui je suis sortie 2 ans, et qui m'a rejettée violemment..savait que j'allais mal, que j'avais besoin de quelqu'un pour parler, etc.. Il m'avait dit 'restons amis', j'ai accepté même si cela me faisait mal. Je pensais même si ce n'était qu'un ami trouver la force d'avancer avec ses conseils... Mais, il s'amuse a me faire si mal, même quand je ne viens pas lui parler, il se moque de moi, il me rabaisse toujours... Toujours sur tout les points..Même quand je ne fais rien, même si je ne viens pas moi même lui parler...
Pour un jeu, pour un com mal rendu..je me fais insulter, rabaisser, j'ai toujours tort...j'en peux plus...Vraiment..Promis..je sais que personne me crois, mais j'ai fais tout mon possible, j'ai vraiment fait de mon mieux, depuis 6 ans maintenant..Mais je n'en peux plus, je n'ai plus envie..Je ne peux plus...J'ai toujours tort, j'ai toujours mal fait..c'est toujours ma faute...Pourquoi les gens me disent de rester pour eux que se serait égoiste que je partes alors que ça fait 6 ans que je reste pour eux? Alors que depuis 6 ans c'est juste pour eux...Je ne sais plus..Désolée je dois encore embéter tout le monde

Tu n'es qu'une fille de plus qui tombe sur un salaud de plus !

Lutte, justement pour prouver que tu as ta place ici, que tous ces gens qui te croyais faible se trompais, que tu ne pense pas qu'a ton bien. Est-ce que tu imagine une seconde ce que penseras ton frère ? Dans quel état tu va le laisser si tu nous quitte ? C'est de ça que je parlais quand je disais que le suicide était un acte égoïste, on ne peut pas faire plus égoïste et lâche ! Je comprend très bien que nos petits coups de blues parfois nous pousse à faire des choses, que sur le moment, réfléchir est la dernière des solutions mais il faut tenir le coup. On ne te demande pas de rester pour les autre! Si ! Pour ton frère biensur parce qu'il semble que c'est la seule personne qu'il te reste vraiment.

Je suis surtout trés fatiguée, pas seulement physiquement, je veux dire qu'il m'est devenu trés difficile de me lever, que je ne peux plus retourner à l'école et je ne mange plus non plus'
Hier il m'a dit qu'il regrettait d'avoir laisser 'celle qui aimait' pour qu'on sorte ensemble, qu'elle était mieux que moi, je crois que depuis je n'ai pas dormi'
Je fais de mon mieux, j'ai été demandé de l'aide là où je le pouvais, après je ne peux pas faire plus, je ne peux pas obliger les gens a me parler gentiment ou à me laisser tranquille.
A force de subir chaque jour des reproches je me suis vraiment demander à quoi cela servait que je vive encore, si tout ce que je faisais est mal, si dés que je prononce un mot je suis égoiste, si dés que j'arrive quelque part je fais la tête et ça dérange tout le monde...Je n'ai plus envie de géner qui que se soit, plus envie d'être une géne, si je pouvais m'en sortir je le ferai mais j'avouerai ne pas connaître le moyen...

Heuuuuu...J'ai rien à ajouter,à part que la vie c'est dur mais les mauvaises passes finissent toujours par passer.Ça ne dure jamais éternellement,même si on en a l'impression.Et pui aussi,nowerement,je t'aime Darky tu sais?
Excuse,s'est parce que sa me rend toute triste quand tu fs des choses comme ça sur toi